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某些時候～所見所聞
總會深刻的反應在內心
可以很淡然的看待
卻無法輕鬆的看淡
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那天看著電視節目的歌唱比賽
主題：獻給最愛的人一首歌
默默的～我轉台了好幾次…
因為想到了李爸~
因為蠻多人都獻唱給爸爸
因為內心好深的感慨
因為發現眼眶有水珠在打轉
當忍不住哽咽~只好轉台…
好像已經過了好久好久…從李爸走之後
到底多少個日子~其實並沒仔細數算
彷彿大家用平靜的生活在淡忘少了一個人的生活
卻~明白內心偶爾仍深深深深地…徘徊在你最後的時光
思緒～總常停留在某些片段
有一點痛的感覺～有一種想哭的心情
也不懂自己壓抑的是什麼？
只因為必須堅強是唯一的理由嗎？
或許～能騙的過某些淡淡的哀愁
卻如何能隱藏那些重重的煩憂？
似乎～為了不讓眼淚被看見
人往往選擇了逃避！
不是最好的方法
卻有不得已的苦衷！
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去大同遇到叔叔和他聊了聊
發現他走向了放棄自己的路
驚覺他正讓自己步入李爸的後塵
內心暗暗的嘆不妙
無法讓他再走回正向的思考
彷彿人一旦經歷了浮浮沉沉
無法被救上來只有沉落
跟李二兩個人你一言我一語的
只是為了拉回他負面的心情
好難吶～像當初勸李爸一樣
又是好深好深的無奈
他的無奈對應著我們兩人的無奈
真不知誰的無奈勝於對方…
非得如此嗎？非得讓往事重演嗎？
怎麼～忘了失去的痛？
還是～忍心狠心相對？
人生的太多課題折磨人心
不懂你知不知道
你是讓心折磨了你的人生
而非人生磨耗了你的信心
假若～這也是我的課題
我希望…能幫助你放下
能陪伴你～我的親人
我的叔叔～爸爸的兄弟
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聽叔叔說～阿嬤最近的身體更差了
其實很擔心…也暗暗的責怪自己沒能多去看看她
真的～爸爸對我…是個遺憾
很深很深的遺憾～在他還在的時候
同樣的～很怕面對自己很愛的阿嬤
最後也帶著遺憾…
卻～夾在大人的認知差異中間
好像…就是很難大刀闊斧的為她做什麼…
總是會想～這算哪門子的無奈
即便是女兒～至少我還是爸爸的女兒
那就算是孫女～為爸爸的媽媽盡一份心力
怎麼會有使不上力的無奈？
或許我不懂的是你們之間的恩怨或某些無法解的結
但我明白自己～其實害怕那種…再失去親人的痛
可以就～讓自己不要有遺憾嗎？
假若很多很多～是你們大人不願意付出的
是你們無論如何也覺得沒有必要的…
是你們再怎樣也覺得不應該是自己該做的…
是你們內心推拖的誰的責任的…
可以就～放手…讓不想失去的人…盡點心力…好嗎
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你們都懂得那種傷心
卻你們在自己的傷心之餘
讓自己埋在自己的思緒
竟忘了～其實別人的傷心
也很傷心
多了太多太多的無奈
是你們看不見的…
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