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好像很難不去想~所以總是想太多…
似乎輕易的就想起~於是就會難過…
突然的想起自己曾經的某些心情
在當初期待~後來順期自然~最後希望落空後
很莫名的哽咽強嗆於心
胸口很悶~很深刻的遺憾無法說明
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以前總是會望著媽媽、阿姨們和外公的相處
聽說她們的年輕時代與外公的互動其實不若現在
是否嫁出去的女兒心態~會因為遠離而拉近親情
因此常常默默的想像~將來自己和爸爸的情景…
也許~我可以慢慢的減少疏離
也許~我們能漸漸的試著談心
也許~我會開始勾勾爸爸的手
也許~我們從此是心貼近著心
想像卻在一瞬間成為幻像
所有的也許成為不可能
我回憶著這一百多天以來在醫院的日子
我回想著病房內我們父女倆獨處的時刻
三個多月以來~我真的深深的感受到你對我的依賴
二十幾個年頭~彷彿這些日子是我們最靠近的時候
真的對不起~後來不曾好好的再跟你說說話~
因為內心望著你意志消沉而發怒
開始見你不肯好好配合而不耐
對不起~我真的不是故意~
明明知道你內心對我的依賴
卻不願再輕聲的要你好好活下去~陪我們
明明了解你久褟病床的痛苦
卻沒有心平氣和的叫你要堅強~撐下去
好多好多的話~一直以為將來還有機會告訴你~
太多太多的心情~總是認為總有一天你會明白~
最後~是我沒給自己機會？
還是~是你不肯給我機會？
長大以後還不曾勾過你的手
一直能天真的抱抱爺爺、奶奶
卻從不曾輕易的給你一個擁抱
可以和別人輕鬆的聊著自己的鎖事
卻還不曾細細的與你分享我的心事
當開始悶頭回想~
錯過的以為將來能彌補
失去的從此如何不遺憾
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再也無法想像幾年後你含飴弄孫的景像
人也總是要到了失去以後才懂得要珍惜
對不起~望著你對我們付出的感情
卻來不及讓你感受我們相同的回應
還是哭了~
忍著淚~明明說好在你出去前不能哭的~
卻我還是哭了~
可不可以不勇敢？
為什麼一定要堅強？
很深很深的遺憾埋在心底
該要如何是好？
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